POUR HOMME

La mujer es capaz de oler a crío igual que el Gran Blanco huele la sangre. A kilómetros. Sirva esta sencilla comparación de capacidades olfativas como curiosa presentación de lo que voy a contarles tras el próximo punto y parte.

La víspera de La Inmaculada Concepción, día de verano extraviado entre las páginas invernales de los almanaques, bordeando el mercurio sin ningún rubor el par de decenas de grados celsius, quedé con tres de mis amigos para almorzar en Cártama Estación, bajo la excusa de celebrar el clásico entre los clásicos, almuerzo de Navidad. Cualquier fecha es buena para festejar con buenos amigos, y estas fiestas se prestan propicias para pegarnos esos merecidos homenajes que tanto esperamos ver marcados con una equis colorada al doblar, la superada hoja del calendario destinada a Noviembre, la mañana del Día Internacional de la Lucha contra el Sida, que inaugura el último mes del año que dedicamos impunemente a gastarnos lo que no tenemos gracias al dinero de plástico, y a almorzarnos y cenarnos en quince días, lo que deberíamos deglutir en más de un mes.

Como están mas vistos que el tebeo, me voy a saltar las delicias del menú navideño que suelen repetirse en cada restaurante hasta decir basta, salvo nimias matizaciones, sin necesidad de que los aliñen a base de dientes de ajo cortados en juliana. Después de dar buena cuenta del postre, sí uno sí, para cuatro, la crisis, qué se le va a hacer, que tuve que compartir con mi amigo Eduardo, si bien no deberia emplear tan a la ligera este verbo en su infinitivo, porque mas bien fueron un par de cucharaditas las que el bueno de Edu pudo llevarse a la boca.

Al llegar a las copas, placidamente nos sentados en la terraza de mi piso, los tres supervivientes del holocausto carnívoro al que sometidos las neveras de La Liebre, David, Pepito y este que les escribe. Edu ya nos había dejado para pasar a peor vida como acostumbra cada tarde en el PTA de cuatro a siete. Y ocurrió, sin más. No tuve tiempo de ponerme a cubierto.

Estalló la bomba rosa de estas navidades en ese íntimo circulo de amistad. Sin previo aviso, a bocajarro se soltó en todo el medio de la charla. Nada ya fue igual aquella tarde en mi interior, despues de tamaña deflagración. Podríamos llamar al bombardero que tan a gusto se quedó, La Confesión de Pepito, que no llegó a formar la del Enola Gay, aparato de funesto recuerdo que metió a EE.UU. en una desdichada camisa bélica de once varas.

Mi querido Pepito se atrevió a abrirse el pecho en canal para rebelarnos con un par, que desde que lo dejo con su ex, hace la friolera de dieciocho meses, no ha vuelto a conocer mujer. Una vez que los timpanos se volvieron a su sitio y se recuperaron de la momentanea sordera, no pude salir de mi asombro. Boquiabierto me quedé. David con su mutis de mirar para otro lado sin mediar palabra, declaraba con su silencio ser perfecto conocedor de la papeleta.

Tengo mi teoria que creo explica con alta probabilidad de acierto, las causas que provocan este increible comportamiento célibe del muchacho. A ver si piensan como yo, que este teorema casa como un guante con lo que le debe ocurrir en realidad a mi amigo.

Pepito tiene mas de 35 primaveras, es hombre de atractivo físico, dotado de sensibilidad artistica, y por si no fuera poco, tiene un interesante fondo de armario por su cultura y educación. Además es un emprendedor que ha tenido éxito al acertar con el proyecto que decidió desarrollar hace algunos años, lo que le permite llevar una vida desahogada y tener inscrita en el registro la propiedad de un coqueto y moderno piso en la nueva zona de El Consul.

A estas alturas del artículo, las señores lectoras querrán averiguar dónde demonios se encuentra la camara oculta. Pues bien, seré bueno y les diré dónde se esconde Wally.

Mi Pepito lleva pegado en su espalda un recorte de cartulina blanca con forma de humanoide en la que se puede leer un comentario que brotó de sus labios una de estas utimas mañanas, al limpiarse con ella la boca después de desayunar. Dice " Quién me va a traer a la cama el croassant de Lepanto al estilo mixto con su jamón asado de pata, su queso brie, y sus paredes interiores ligeramente acariciadas con Lorenzana, y el tazón de cola cao calentito, con el arte y el cariño que me lo trae mi madre...". La mujer desea las fragancias masculinas con la condición de que en el frasco venga grabada la leyenda Pour Homme.


Dedicado a mi amiga y lectora Trini Romero por su apoyo. Gracias a personas como ella, el complicado desarrollo de mi vocación se hace un poco más fácil.

EL ACUEDUCTO NACIONAL

Desde el viernes estamos en España de puente. Bueno, más bien de acueducto, porque por tres días de descanso, los afortunados que puedan tomárselos, se pegarán nueve de vacaciones. Venga, la semana del 5 al 11 de diciembre, en la que se podían haber aprovechado por lo menos tres días para practicar el ejercicio laboral que tantos seguidores están perdiéndose por días en este país, literalmente a tomar por saco. Me ha parecido escuchar en las noticias, ya que al hacerlo no he podido evitar sentir tal vergüenza ajena que me hace dudar de lo que mis tímpanos hayan podido captar, que cada día festivo le cuesta a la maltrecha economía del país unos tres mil millones de euros. Así que calculen ustedes mismos el facturón que nos va a costar el acueducto, ya que si a los dos días festivos de La Constitución, que más que su aprobación en referendo podría celebrarse su defunción victima del anterior régimen socialista, ya saben que en España tenemos una devoción por todo lo que huela a muerto bastante arraigada, y nos gusta más un duelo que a un tonto un lápiz; y de la Inmaculada Concepción, les sumamos esos tres días laborables que yo llamaría de servicios mínimos, porque entre los que están parados y los que se van de vacaciones, nos quedamos trabajando cuatro gatos en España, pues fácilmente son capaces de calcular, con los dedos de las manitas sin necesidad de calculadora, el agujero que a las arcas del Estado le genera el generalizado asueto de esta semana. Como muchos piensan y no tantos se atreven a decir, esto nada más que pasa en España.
El presidente de la CEOE, el catalán Joan Rosell, que muy poco mérito va a tener que hacer para mejorar a su predecesor en el cargo Díaz Ferrán, personaje de infausto recuerdo para buena parte de los parados españoles, ha propuesto revisar el calendario laboral para evitar que acueductos como éste vuelvan a proyectarse, más que nada porque se trata de faraónicas y suntuosas obras de arquitectura cuyo coste no nos podemos permitir en unos momentos en los que toca, porque no queda otra, correr la hebilla del cinturón un agujero más si cabe, y si ya no quedan orificios en el cinto, tendremos que taladrarle uno. La propuesta del Sr. Rosell consiste, por ejemplo, en que esta semana en la que hay dos festivos que caen en martes y jueves, trasladar la fiesta del martes al lunes y la del jueves al viernes. Es decir, cuando una semana tenga un festivo que no caiga ni en lunes ni en viernes que se traslade al lunes o al viernes mas cercano. Con ello se quiere evitar la epidemia de absentismo laboral disfrazada de impuesta hipocondría, que con mal disimulado descaro aflora entre los asalariados cada vez que avistan la posibilidad de hacer puente gracias a las festividades que habitan los días de diario en nuestro calendario. No solo se le cortaría el rollo a los holgazanes, que no es moco de pavo, sino que también conseguiríamos mejorar la, tan necesitada de mejora, productividad de nuestro tejido industrial y empresarial, algo que tantísima falta nos hace para que el producto nacional sea atractivo allende nuestras fronteras, habida cuenta de la planicie que sufre el encefalograma de nuestro consumo interno, que lleva en la U.V.I. desde que se inició la crisis, y cada día que pasa tiene peor cara el enfermo.